Հիմնական բաժին

Մահճակալից, սեղանից, երեխայից…


«Մենք ամուսնանում ենք, և մենք ամուսնանում ենք ...» - ն հիանալի լուսաբանվում է Սանդոր Ուորեսի հայտնի հատվածով. Այսօր ամեն երկրորդ ամուսնությունը լուծարվում է:

Երեխա, սեղան, երեխա

Զարմանալիորեն շատ «ընտրողներ» կրում են ընտանիքի կազմալուծման բեռը: Depնշված ծնողները, ոչ հազվադեպ ընկճված, դժվարանում են օգնել նրանց: Քեզ համար լավ կլինի կանխել ավելի լուրջ վիշտը: Բայց դա պահանջում է իրազեկություն, միասնություն և անսահման կառավարում ներգրավված կողմերի միջև:

Կրկնակի բեռ

Յուրաքանչյուր տնային տնտեսություն ավելի դժվար փուլեր ունի: Եթե ​​երկուսն էլ ունակ են լուրջ ջանքեր գործադրել խնդիրը լուծելու համար, նրանց մեծ մասը հնարավոր է հաղթահարել: Theանկությունը չի վերանում առանց հետքի, այն թողնում է նախազգուշական նշաններ, այն փոխում է զույգի միտքը, զգացմունքներն ու մտորումները:
Բայց կա մեկը, ով վերջին շրջանում ընկնում է տառապանքի ցավերի տակ, չունի հարաբերությունները վերահաստատելու ուժ, նա հրաժարվում է: Կան նաև մարդիկ, ովքեր կարծում են, որ ավելի պարզ, մաքուր թերթ ընտրելը կարող է ձեզ կյանքի կոչել, Դուք կարող եք վերջապես սկսել ձեր նոր ընտանիքի հետ `ձեր ակնկալած երջանկության դիմաց: Որոշում կայացնելիս նրանք գաղափար չունեն, թե ինչ պետք է սպասել: Այն դեպքում, երբ չափահասը պետք է ավարտի իր ներքին մարտերը, հարցումը նույնքան մեծ է, որքան նրա ծանրաբեռնվածությունը: ինչպես օգնել երեխային դժվար պահերին? Ինչպե՞ս եք վստահեցնում փոքրիկին, երբ նա ինքն է դժոխքի խորքում: Ինչպե՞ս ես ասում նրան, որ քո ապահով ընտանիքը քանդվում է:
Պատասխանը շատ պարզ է թվում, բայց դա անելը հեշտ չէ: Երեխային միշտ պետք է ասել ճշմարտությունը, հնարավորինս պարզ ձևով, խոսքով, հնարավոր է հնարավորինս փոքր ջերմությամբ: Իհարկե, դուք կարող եք զգալ (և զգալ), որ երեխան շատ տխուր է, ինչը տեղի է ունենում, բայց դուք չպետք է ճնշված լինեք մեծահասակների գրգռվածության, նրա սերը և նրա իներցիայով: Վատ է, եթե այս խոսակցությունը սկսվի նման «այդ անպիտան հայրը / մայրը ...»: Ինչ էլ որ արած լինի մյուս ծնողը, մենք չպետք է զրկենք երեխային նրան շարունակելու սիրելու հնարավորությունից: Դա այն երեխան չէ, ով ուզում է, դա ծնողներն են:
Բնականաբար, հանգիստ խոսելը մեծ վերահսկողություն է պահանջում: Հատկապես երբ խոսքը գնում է երեխայի հետ եղած ծնողի մասին, ով շատ լավ գիտի, որ ինքը ստիպված կլինի ամբողջ ժամանակ զբաղվել ընտրյալ առյուծների բոլոր խնդիրներով:
Կարիք չկա երկար ելույթ ունենալ, պարզապես փաստերը և ժամանակները, որոնք հասունացել են մարդու համար, բայց ծնողներն ամեն ինչ անում են, որպեսզի նրանց համար դյուրինացվի: Ես նաև հավաստիացնում եմ ձեզ, որ նրանք բաժանված չեն: Սա շատ կարևոր է, որովհետև երեխաների մեծ մասը մեղադրում են իրենց պատմությունը:

Երեխաները ընտրությունների մասին

1981-ին Նյու Յորքի Vintage Books- ը հրատարակեց 11-14 տարեկան երեխաների ընտրության փորձերի ժողովածու: (Մանկական բաժանության գիրքը) Ըստ երեխաների (և մասնագետների) ծնողները պետք է բացարձակապես հստակեցնեն հետևյալը փոքրիկների հետ:
- Ծնողները չեն սիրում միմյանց, բայց նրանք դեռ սիրում են իրենց երեխաներին: Ընտրելը չի ​​նշանակում, որ նրանք նույնպես ցանկանում են տրոհվել:
- Այդ որոշումը շատ դժվար էր, բայց նրանք չէին կարող գտնել ավելի լավ լուծում:
- Որտե՞ղ և ինչպես են ապրելու տարանջատված ընտանիքի անդամները ընտրությունից հետո:
- Որքա՞ն հաճախ կարող են հանդիպել միայնակ ծնողի հետ, արդյո՞ք դա կլինի հերթական հանդիպում:
- Ինչու են ծնողները կորցնում իրենց կյանքը: Երեխաները կարող են իմաստավորել և ակնկալել ազնիվ ընտրություններ:

Ո՞վ է սխալ:

Գրեթե անխուսափելի է, որ երեխան իրեն մեղավոր զգա ընտանիքի կորստի կապակցությամբ, քանի որ ծնողների հիմնական ընկալումներից մեկն այն է, որ նրանք հավատում են, որ դրանք կատարյալ են: Դուք կարող եք ապահով զգալ միայն այս մութ աշխարհում, եթե ձեր ծնողներին գրեթե աստվածային իշխանություն եք տալիս. Հայրն ու մայրը ամենակարող են, կատարյալ, պաշտպանում են ձեզ բոլոր դժվարություններից:
Նա պնդում է այս համոզմունքը, նույնիսկ եթե դրսի մարդը կարող է պարզ տեսնել, որ նա հիմարություն է անում ՝ սխալ թույլ տալով: Երեխայի համար ավելի հանդուրժելի է իմանալ, որ նրանք ընտանիքում խնդիրներ են առաջացրել, քան ծնողները թույլ են, անթափանցելի կամ անարդարություն: Նախադպրոցական մտքերը դեռ տպավորված են ճշմարտության ֆանտաստիկայով: Նույնիսկ եթե դուք ծնողազուրկ լինեինք «դժոխքի», նա համարյա համոզված կլիներ, որ «բեղմնավորվածը» ամեն ինչի պատճառն էր:
Պատճառաբանության վերը նշված գիծը կարող է թվալ ճնշող, բայց մանկաբուժական հոգեբուժական վիրահատությունների ժամանակ հաճախ հայտնաբերվում է, որ մանկության մեղքը պայմանավորված է մահից հետո մահացու (կամ ընտանիքի անդամի հիվանդությամբ, մահից հետո) մահացու հոգեբանական խանգարումով:
Ranschburg Jenх:
Mбgia
Հիշում եմ ՝ մի անգամ ծեծել եմ հայրիկին,
որովհետև ես վատն էի: Սահմանեք անկյունում…
Ես շատ աղաղակեցի և ատեցի նրան,
որովհետև նա ուսուցանում էր ինձ մեջտեղում:
Իմ լույսով ես նկարում էի պատի շրջանակներ,
և գաղտնի ազդանշան օղակներին,
երբեք ինձ ծեծել այլևս
Եվ թող գնա:
Մենք հիմա մեզ չունենք: անցած
շատ օրեր առաջ…
և ես ատում եմ դռան մոտ գտնվողին
երեկոյան հոր արյունը:
Մայրիկը ասում է, որ նա թողեց ինձ,
բայց դա կգա, երբ դատական ​​գործընթացը կավարտվի:
Միայն ես գիտեմ, որ դա չի կարող գալ իմ պատճառով,
հավատացեք ինձ:

Ի՞նչ է զգում համատարածը:

Ամուսնալուծության վախ. Այն կորցնում է այն անվտանգ, անփոփոխ ընտանիքի միավորը, որը դուք նախկինում ապրել եք: Հատկապես զգայուն է ձեր կյանքի ցանկացած այլ փոքր փոփոխություն ՝ լինի դա ձեր օրակարգում, ձեր սենյակում կամ շրջապատում:
Նա գրեթե կապվում է ծնողի հետ, նա ցանկանում է միշտ լինել նրա կողքին, նա կարող է նաև ազատել բռնությունից անհանգստությունը ՝ հաճախ մահճակալը լցնելով այն ծնողի հետ, որին նա այդքան կապված է: Քնելը կարող է շատ դժվար, վախկոտ լինել, քանի որ այն նաև տարանջատման ձև է:
Դրա պահվածքը կարող է ընկնել զարգացման նախկին մակարդակի, հնարավոր է, որ դուք արդեն ունեք լուծված խնդիրներ (մատների կրքոտ ծծում, քերծվածք, քնի խնդիրներ): Եթե ​​ծնողը դա մեկնաբանում է որպես երեխային ժամանակ տրամադրելու փչացած դժվարություններին, ապա նա ավելի համբերատար կլինի և կարող է բարելավում ակնկալել:
Մտահոգությունները կարող են նաև գերակշռել դպրոցում: Քանի որ դուք ծանոթ չեք վերացական հասկացություններին, կարող եք նաև տարանջատումը մեկնաբանել որպես ճակատագրական:
Հաճախ երկու ծնողներն էլ հավասարապես վստահ են, որ նա ընտրում և սիրում է իրեն: Նա այս դեպքերում չի ստում, բայց կենտրոնանում է ներկա տիրողի զգայարանների վրա: Դա հաստատվում է այն փաստով, որ ծնողը օրինականորեն հետաքրքրված է նման դրսևորումներով:

Ինչպե՞ս է դպրոցը զգում:

Բացի վախերից, նա նաև որոշակի տխրություն ունի: Դուք նույնիսկ կարող եք լիովին հանձնվել ծնողների իրադարձություններին ՝ հրաժարվելով ձեր սեփական ցանկություններից, նպատակներից:
Նա կարող է ինքնավստահ լինել, համարձակվել չխոսել իր զգացմունքների մասին, քանի որ կորցրել է վստահությունը ծնողների նկատմամբ: Նա խոսեց, որ վտանգավոր էր խոսել, քանի որ երբեք չէր իմանա, թե ինչ պետք է անի, եթե իր զգայարանները ձևակերպեր:
Հակառակ դեպքում, նա փորձում է գիտակցաբար վերահսկել ծնող-երեխա փոխհարաբերությունները. Փոքր նվերները գերազանցելու վարքագծային փորձերով: Այստեղ առարկաներն են պարիսպն ու ապացույցը, որ ծնողները սիրում են նրան:
Հեռավոր ծնողը գրեթե հավատարիմ է հեռավոր ծնողին: Հնարավոր է նաև զգաք ֆիզիկական ախտանիշներ (ստամոքսի ցավ, շնչառության դժվարություն), երբ շարժվում եք կամ ընտրություն կատարելիս:
Երբեմն ստիպված եք գիտակցաբար փորձել ձեր ուշադրությունը սևեռել. Եթե ծնողները այդքան անհանգստացած են նիհար լինելուց, ապա այժմ նրանք սկսում են ինչ-որ բան ուտել (և միայն գաղտնի են ուտում):

Մենք ետ ենք մնում

Մենք ուսումնասիրել ենք, թե ինչն է ազդում «կորցրած կյանքին» հարմարվելու հաջողության վրա հետևյալում.
- Ինչպիսի՞ն է ծնողների և երեխայի միջև կապը ամուսնությունից հետո:
- Որքա՞ն լավ է ընտրությունից հետո ընտանիքի կյանքը:
- Որքանո՞վ կատարվեց ընտրությունը ծնողների հույսերը: Ընտրությունը լավ լուծում էր ձեր առջև ծառացած խնդիրների համար, թե ի վերջո զղջացե՞լ եք որոշման համար:

Բոլորը բոլորի դեմ

Ընտանիքների մեծամասնությունը ընտրություններից հետո դժվար ժամանակներ ունեն: Ինչպես նշեց Ժեն Ռանսբուրգը, «դատական ​​հայց ներկայացնելիս նրանք հիմնականում« միմյանց դուր չեն գալիս, բայց ընտրության կատարման պահի դրությամբ նրանք ատում են »: Նույնիսկ կարող է պատահել, որ բոլորը դառնան բոլորի դեմ, ընտանիքի անդամների կյանքը ամբողջովին ծանրաբեռնված է զայրույթից ՝ միմյանց օգտագործելով «մյուս կողմի» դեմ, որպեսզի նրանք նույնիսկ չհասկացնեն իրենց երեխաներին հասցված վնասի չափը:
Սարսափելիորեն դժվար է իրավիճակը հանգիստ և շրջահայաց կարգավորել, քանի որ երկուսի հոգին վշտացնում է, եթե ոչ, գնահատանքը անպայման կթափվի: «Ես նորմալ, արժանի անձնավորություն եմ» փոխանակ փոխարենը, այժմ նշանակում է «միայն մեկ անձի անձը կարող է դա անել» կամ «միայն մեկ մարդ, ով դա անում է»: Այս գիտակցմամբ դուք չեք կարող երկար ապրել միասին: Ամուսնալուծված կողմերը պետք է հնարավորության դեպքում արդարացնեն իրենց գործողությունները: Սա է պատճառը, որ նույնիսկ ծնողները, ովքեր ի վիճակի են կատարել «մշակված ընտրություն», իրենք իրենց դժվարությամբ են խանգարում, որպեսզի նրանք զբաղվեն երեխայի հետ:
Դա անելու անթիվ ուղիներ կան: Դրանք ներառում են հետևյալը.
- Ծնողները սկսում են մրցակցել. Երկուսն էլ ակնկալում են տարանջատում մյուսից. Մեկը պետք է շահի երեխային `մյուսը մերժելով:
- Ծնողները երեխային օգտագործում են որպես մեսենջեր. «Պատմեք այդ… մայրը»:
- Ծնողները երեխայի գաղտնիքները (ինչպես նոր կյանքի քաղցրավենիք) ասում են, որ մյուս ծնողները չպետք է բաժանվեն:
- Ծնողը ուսուցանում է մյուս ծնողի ծնողական սկզբունքները և երեխային թույլ է տալիս ամեն ինչ, երբ նա իր կողքին է:
- Ծնողը երեխային օգտագործում է որպես հոգևոր աղբարկղ ՝ պատճառելով իր բոլոր մեղքերը:

Ի՞նչ է անում երեխան:

Նա ագրեսիվ կլինի ՝ զայրույթով արտահայտելով անհանգստություն: Այն փակում է, և, վախեցած, անհանգստացած, անօգնական ճանապարհով, ընտրում է գլխիվայր պիեսը: Անընդհատ մտքում է. Ինչպես կարող է նա գոյատևել այս օր, հաղթահարել սարսափելի իրավիճակը:
Քանի որ նրա մտածելակերպը ամբողջովին ծանրաբեռնված է, նրա շրջապատում այլ բաների հետ առնչվելու հնարավորություն չկա. Նա ուշադրություն չի դարձնում տարածքին, մոռանում է դաս վերցնել, կորցնում է իր առարկաները, չի պարապում և չի հետաքրքրում որևէ բանի: Ծնողն այն տեսնում է միայն անմաքուր, բերում է մի քանիսի, չի սովորում ... Որ լակոտը ազատվում է նրա հետ, երբ այդքան մեծ խնդիրներ ունի ...
Երեխային ավելի շատ բան կա `առաջինից լավը ոչինչ: Կարող եք օգտվել ծնողների միջև եղած լարվածությունից, մեկը մյուսի առջև սևացնել, պատժել մեկին և գնալ մյուսին, ով, բնականաբար, պաշտպանում է մյուսը, և հակառակը: Ոչ ոք չի կարող հաղթել այսպիսի տագնապալի իրավիճակից հաղթանակած:
Ավելի լավ է չմտնել այս խաղերի մեջ: Արժե հաղթահարել ձեր հսկողությունները և ձեր ծնողի հետ քննարկել ձեր սպիտակ խնդիրները սեղանի շուրջ, համենայն դեպս, այժմ, երբ ձեր երեխայի շահերը խթանվում են զրույցի միջոցով: Դա կարող է օգտակար լինել ընտանեկան թերապևտի կամ միջնորդ ծառայության համար, որը հասանելի է բոլորի համար:
Միջնորդության մեջ սեղանին դրվում է հատուկ խնդիր (երեխայի տեղաբաշխում, տեսողություն, ընտրություն, այլ կոնֆլիկտ), որպեսզի վիճարկող կողմերից բացի կա հակամարտությունների կառավարման մեջ այսպես կոչված միջնորդ: Միջնորդի դերը զրույցը մշակված շրջանակներում պահելու մեջ `թույլ չտալ, որ վեճերը դառնան անաչառ` գերակշռող տրամադրության պատճառով: Օգնում է կողմերին հասնել փոխընդունելի և հարկադիր լուծման:
Առնչվող հոդվածներ.
  • Ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ ընտրության պահին:
  • Ընտրություն. Նա ամենալավ հագնում է փոքրիկներին
  • Դուք մենակ եք մնացել:
  • Ընտրելու 12 խորհուրդ