Այլ

Էսթերի օրագիր. 15. htt Արդյո՞ք դա արա:


Նման օր Գիզան ճանապարհորդեց Գերմանիա, և ես դեռ անելիքներ ունեմ, օրինակ ՝ արյան ստուգում, ԷՍԳ, ներքին բժշկության քննություններ, ատամնաբույժներ:

Բաբսիի ռաբբի Լաբսցլուն

Սրանք են, որ գալիս են, սա իմ տնային հանձնարարությունն է խնամակալից: Իմ պաշտպանությունը նույնպես Էսթեր է, և մեր անունն էլ է, այնպես որ մեր տարիքը այնքան էլ մեծ չէ: Եսթերը զինվոր չէ, ես կգնամ նրա մոտ, երբ ուզեմ, և ոչ մի որոշ ժամանակ: Ես աղջիկ եմ: Այսպիսով, մենք շատ չենք հանդիպում: Երբ ես այնտեղ եմ, ինձ այնքան էլ մոտիվացված չեմ զգում ամեն ինչի վրա լույս աշխարհ գալու համար, ես հարցնում եմ հպանցիկ պատասխան իմ խնդրանքներին, դա չի բարդացնում գործերը, բայց դա ինձ չի անհանգստացնում կամ անհանգստացնում: Քանի որ իմ շուրջը շատ մարդիկ կան, որոնց մասին կարող եմ հարցնել, բայց միշտ չէ, որ հարցնում եմ: Կան մարդիկ, ովքեր սիրում են ամեն ինչ, բայց խոսում են ամեն ինչի մասին, և կան մարդիկ, ովքեր սիրում են ինքնուրույն սկսել կամ լռել լսել և օգտակար դասեր բերել իրենց մտքին: Ես հասկացա, որ ինձ շատ են պատմում շեշտը դնում, շատ խորհուրդներ, այնպես որ արեք դա, արեք դա, լսեք, լսեք այս մանկական շիշը, այնպես որ ստերիլ և շնչեք և հրելով երեխային և թողեք այն: Եվ նման խորհուրդներ: Ես ուզում եմ վերադառնալ իմ ID- ին, թողնել իմ արտաքին կեղևը, ազդարարիչը և գերծանրքաշայինը, որը ցանկանում եմ, թողնում եմ ցանկացած այլ հղի կնոջ և նոր մոր մի որոշ ժամանակ, հալվում ինքս և կրկին »: Որքան հիանալի էի: Սիրո ժամանակներում, տարիներ, տարիներ: Դա ես ուզում եմ: Եվ հետո ես իմ երեխային կգտնեմ ներսից:
Ես երբեք չեմ կարողացել պատշաճ վարվել վարժություն, և այժմ, արդեն երրորդ ամիս է, ես սպորտ չեմ եղել: Առաջին ամսվա ընթացքում ես չգիտեի, որ սպասում եմ նորածինների, կասկածում էի հոգնածության և լարված կրծքին, բայց նոյեմբեր ամսվա դանդաղումը իմ առաջին բացատրությունն էր: «Շեղումը» ինձ երբեք տագնապ չառաջացրեց, և ես էլ չունեի իրական համակարգ իմ ամսական դժվարությունների մեջ, որոնցից ոչ մեկը թեստի ուժեղ պատճառ չէր: Բացառությամբ Գեզզին, ով ինձ թույլ չտվեց, որ գնեմ մեկը: Բայց ես դա ձեզ արդեն ասացի: Այսպիսով, ես գնացի դասընթացների, հատկապես սանդալներ, որտեղ առաջին կեսում թոքերս շշնջում էին, և որտեղ ես հազիվ էի փորձել տեղավորվել անձրևոտից հետո ՝ չորացնելով մեկը: Հետո ես զգացի առաջին ծերությունը: Սա, ինձ համար անհայտ, էներգետիկ անբավարար վիճակ, վախեցրեց ինձ ավելին, քան դա արդեն մի քանի շաբաթ էր: Ես բաց թողեցի հաջորդ ուսումնամարզական հավաքը ՝ մտածելով, որ դեռ սեպտեմբերյան հեպատլոնից հետո չեմ վերականգնվել պատշաճ կերպով, և այժմ մյուս օրը գնացի աերոբիկայի ուսումնամարզական հավաք: Իհարկե, ես պարզապես բռնել էի մեզի պարի կշռող ուժը, Ռիհաննայի արագ, մոխրի քանակը և սպորտային ուղեղներում վայրի, լավ տեսք ունեցող կույս-վարդագույնը, որը ես ավելի լավ գիտեմ: «Քաշը քաշեք ձեր ուսին, դրեք այն ազդրերի և ստամոքսի վրա, դրեք այն հալածվածի վրա և չափեք ընդամենը տասը, ինը և ութը և վեցը և եկեք, աղջիկներ, ինչպես և բայց երբեմն ես դեռ դեմքիս ունեմ ծալքեր: (Julուլին կարծում է, որ ես մասոխիստ եմ:) Ի՞նչ է ինձ հետ: Ինչ-որ բան է գազը: Բայց ես նույնիսկ չեմ մտածել այդ մասին: Դեռ թեթև է, ես չեմ ավազանում, ես աերոբիկա չեմ: , Ես չեմ ցատկում, չեմ գանգրացնում, ես չեմ կրում վարդագույն կրծկալ, ես ոչինչ չեմ անում այն, ինչ ես սիրում եմ, քանի որ ես պարզապես սիրել եմ բաներ, որոնք հիմա չես կարող անել, որովհետև դու կարող ես հղիանալ կամ ԱՆԿԱԽԵԼ: անդիմադրելի հաղորդագրությունը. «Կերեք, դուք անպատասխանատու եք, դուք հոգատար չեք, ես չեմ մտածում երեխա ունենալու մասին, հիմա ինչպիսի մայր եք լինելու ... Իհարկե ոչ ոք այդպես չի ասում, բայց ես դա լսում եմ ամեն անգամ, երբ ինչ-որ բան եմ լսում: արա դա, որովհետև դու շրջվում ես գնդակներ, այդ պատճառով մենք այցելեցինք Բարբիին մեր առաջին մանկական ցուցադրության ժամանակ: Որի մասին ես ճիշտ էի ասում: Դրանից կարող էի ազատվել միայն այն ժամանակ, երբ ես դուրս էի հանում այն, իմ բոլոր մկաններն ուժասպառ էին ու ճարպոտ, որովհետև այդ ժամանակ շատ հաստատակամ կեցվածքներ, երկար ձգումներ և հանգիստ տեմպեր կար: Բայց հիմա, երբ լույսը վառվում է, լույսը վառվում է, հստակ գիծը պետք է ջրահեռացվի: Հղի տիկինը դրա համար պիտանի չէր: Նուրբ, դանդաղ երաժշտությունը, գիշերը սենյակում գտնվող թռչունների նյարդային ճչոցը, կայուն ներքին ուշադրությունը, երեխայի որոնումը ստամոքսում (ես դեռ չեմ կարող զգալ, որ այն շարժվում է), խոսակցությունները և այս ամենը շատ դժոխք էր , Ես շատ կցանկանայի դուրս գալ դահլիճից և կախել բռնցքամարտիկի պայուսակը, քանի դեռ կարող եմ դա անել: Բայց ես մնացի ներսում և նույնիսկ ինձ համար ևս մեկ հնարավորություն տվեցի ՝ մարզասրահը, քանի որ ես ինքս ինձ հաճույք էի տալիս, մյուս հղի մայրերը մնացին հանգիստ, այնպես որ, ինչու չէ, ես ուզում էի լինել նույնքան հղի, որքան Լիզան, նույնքան հաճելի, Համարի համարի անկյունում ժպտալով ՝ ողջունելի, փնթփնթացող ստամոքս, դեմքիս ներդաշնակություն: Ուստի ես ուզում էի ամբողջ յոգան, ամբողջ օրերը, ինը ամիսը: Բայց նա չգնաց, քանի որ արյունը ջուր էլ չի ակնկալում, նույնիսկ իր իսկ կողմից: